擰。

你的冷漠就像一支有力的手直伸進我的胸腔捏住我的心臟，

大力的扭，

我全身上下動彈不得，

胸腔與心臟即將剝離的感覺，

是痛，還有無助。

我毫無防備。

我可以逃跑，其實我有能力逃跑，

只是我想留在你身邊等待你放開手後，反抱住我的那一刻。

因為我需要，永遠都需要你的擁抱。

我會大聲的反擊，期望你停止，

我知道，我知道終究我可以等到，我也仍舊會繼續等，

但是不斷拉扯過後的那顆心，逐漸會消失光芒，跳動得越來越微弱。

雨。

這周陪Alex回花蓮，在全台皆壟罩在大雨水患當中，大家紛紛回報各個地區淹水狀況，政府忙翻媒體罵翻的這幾天，花蓮反倒沒有太大的災情，也一如以往的像是遺世獨立的局外人。

我心中的災情倒是頗重，雖說要怪的還是只有自己。
前幾天發現他的日記本，隨手翻到的隻字片語，他對自己說的話，他對目前生活的想法，還有不斷反複提起的前女友名字。
印象深刻的句子有很多很多，而伴隨的是排山倒海而來的恐懼，與不知所措，
他問我怎麼了，我知道自己推敲無論多久仍舊藏不住心裡的困惑與不安，我對他說我看到了什麼，他平靜的聽完說不知道該說什麼，認為不受信任，唯一最後的一部分自我空間也被剝奪了。我說，我以為我是重要的，特別的，如果我不是請不要讓我相信我是。並且，絕對是因為有某個部份讓我不安心或是懷疑，我才會慢慢累積出不信任的心理狀況。他提到他多努力壓抑自己的情緒來讓我快樂來安撫我，我相信，也能夠感受到，只是看著我們兩個的名字被他的筆寫下來，而前女友的名字，對她的狀況的關心，想要彌補她的心情，多過於關於我們在一起相處上的回憶與感受，順序上，總是提到她再來才提到我。而輕描淡寫卻時常寫到的"最近還是經常想起她" 這樣的一個簡單的句子，就足以淹沒我把我滅頂，讓我找不到上岸的勇氣，也遺失了方向感。

Ray 說過，男人都是這樣。真的是這樣嗎？
無法被說服的當下，在線上問了Jenry這個問題，他說他花了三年的時間才不會想起前女友，這算是正常，只是需要些時間。若覺得他值得，就給他ㄧ些時間與空間。
我想這就是整件事情的結論，也應驗了前兩次同樣在花蓮我與Ray長談後他說的，不要100%相信男人所說的，總是抱持著一點點理性的懷疑。也許，這是我該做到的。

今天是星期五，Drama後的風平浪靜。
前幾天一直想到要滿18歲那一年，認識小航那一年，淋雨的那一夜。
想起來沒有太多感觸，也許因為看著他的日記想著"既然他可以恣意想起前女友，我又何嘗不可以"所引導出來的回想，是一個不斷重複播放的短暫畫面，也或許是因為雨下得太多天，卻一直沒有盡興的感覺。
至於下雨要怎麼有盡興的感覺我也不清楚，只是那種在大雨中堅持張開眼睛要看進你心裡那種極致吧我想。
於是今天一早出了大太陽，在我走去7-11的路上開始有些烏雲聚集，回程的路上就下起雨來了，些微的感受了一下久違的那種被雨水沖刷的舒暢，竟然就覺得很滿足。


今晚就要回台北，
而這樣的生活怎麼樣呢？
喜歡嗎？
該怎麼說呢......

其實我也還不太清楚。

重回少女心

嘴角被你的眼神牽動著，心跳的頻率彷彿追隨著你的呼吸，
那樣的依戀，美好得另人感到害怕，
握太緊了怕它碎，不握住又不知道能擁有多久那樣的戰戰兢兢。

那是少女時期才有過的情懷，這樣的心情已經塵封太久，
久到再次墊著腳尖轉圈圈都不知道這是愉快所導致的暈眩還是純粹的暈眩呢？

我總是說你真是個少女，因為你總是理解我發生什麼我想什麼我在乎什麼，
我太愛鑽牛角尖而你總能想辦法把我一把抱回來你身邊，
最重要的是，你在乎，你真的在乎，我是不是在做自己。

謝謝你住進我心裡，並且讓我的心也終於有個家。
我感受到，那是個充滿愛的家，我會好好的住在裡面，被你保護著，陪伴你度過未來的每一天。

我的天空

知道我為什麼喜歡這張照片嗎？
這張照片裡的我們眼中不只有彼此，
還有承諾，信任，包容，
我依靠著你而你的手在我背上好像在告訴我，你都會在，你會保護我，用剛剛好的力度讓我在你的懷裡做個快樂的女孩，
更重要的是，我們那麼滿足的微笑著，我們，笑得那麼滿足。

你知道嗎，
每次當我像照片中那樣依在你身上抬頭看著你，總是同時看到你背後的一整片天空，
很多時候是大晴天，陽光和你背光的笑容一起照向我，讓我也笑瞇了眼，
有時候一朵朵的雲在天空中飄著，我看見他們一團一團被風溫柔的吹著，就像他們溫柔的吹著你的頭髮而你溫柔的眼神對焦著我的眼睛，
也有些時候是厚重的烏雲，灰濛濛的黯淡襯著你的眼神，像是月光劃破層層的烏雲堅定的望向我。

你知道嗎，
我從小就喜歡看天空，喜歡被陽光叫醒，喜歡躺在床上瞪著月光入眠，
無論什麼時候，抬起頭，覺得可遠離現處的不快樂，
抬起頭，覺得可以望向自己思念的某處，
抬起頭，更加覺得可以重新獲得面對一切的能量。

你知道嗎，
2012年1月，我第一次看見了屬於我的天空，
仍然是那樣的一片天空，有極端變化的色彩，有左右我心情的能耐，
但那是一片有你的天空，
無論什麼時候，抬起頭，我就可以見到你，在我眼前，也在我心裡，
你是我的天空，屬於我的天空。

愛情裡的妥協與力量。

被大多數人認知的社會規範，已經越來越模糊，以往被集體共同設定的價值觀，也不斷受到更進一步的挑戰，
在愛情裡那些理所當然的規則、順序和原則，好像紙糊的柵欄，看似存在其實什麼也關不住。

也許愛就是會讓人衝破一切阻礙，那股由心而生的力道自然而然讓其他的一切變得像紙一般的薄弱。

他心裡，也許，還有她。
也許不是也許，他心裡還有她。
以各種人之常情的狀態去想，任何人也不可能多迅速的把一個放在心裡很久的人立馬移除掉，
不是不難以理解，而是那血淋淋像塊屍體一樣的事實趴塌的就掉落在我面前，甚至沒有要隱藏或是蓋上點什麼來掩蓋的意思，的那種赤裸與直白。
很難令人忽視，也難以去接受。
但更加血淋淋的竟然是強迫自己離開時的，我的心。
我沒有掉頭就走，我無法一如往常灑脫的揚長而去，我竟然想盡理由的想讓自己留下來。
於是我選擇面對那攤一點也不美麗的東西並相信愛，我的愛，會使它消失。
合不合理？我不知道。會不會消失，更加無解。

我怎麼樣去想像，也無法真正了解他心裡殘留的究竟是什麼，
即使很了解這也許是階段性的狀態還是很難令人全然的釋懷，但那又有什麼辦法，我只能給他時間，給我們時間，給我們機會。

畢竟前不久我也還在為挽不回的那段感情傷痛哀悼得很徹底，而如今再次跟他談起這段一輩子的遺憾，那遺憾確實慢慢沉進深不見底的湖水中。也許哪天會不小心被打撈起然後心再被悄悄的劃上一刀，但那也是真皮層又再很下面的地方了。