擰。

你的冷漠就像一支有力的手直伸進我的胸腔捏住我的心臟，

大力的扭，

我全身上下動彈不得，

胸腔與心臟即將剝離的感覺，

是痛，還有無助。

我毫無防備。

我可以逃跑，其實我有能力逃跑，

只是我想留在你身邊等待你放開手後，反抱住我的那一刻。

因為我需要，永遠都需要你的擁抱。

我會大聲的反擊，期望你停止，

我知道，我知道終究我可以等到，我也仍舊會繼續等，

但是不斷拉扯過後的那顆心，逐漸會消失光芒，跳動得越來越微弱。

雨。

這周陪Alex回花蓮，在全台皆壟罩在大雨水患當中，大家紛紛回報各個地區淹水狀況，政府忙翻媒體罵翻的這幾天，花蓮反倒沒有太大的災情，也一如以往的像是遺世獨立的局外人。

我心中的災情倒是頗重，雖說要怪的還是只有自己。
前幾天發現他的日記本，隨手翻到的隻字片語，他對自己說的話，他對目前生活的想法，還有不斷反複提起的前女友名字。
印象深刻的句子有很多很多，而伴隨的是排山倒海而來的恐懼，與不知所措，
他問我怎麼了，我知道自己推敲無論多久仍舊藏不住心裡的困惑與不安，我對他說我看到了什麼，他平靜的聽完說不知道該說什麼，認為不受信任，唯一最後的一部分自我空間也被剝奪了。我說，我以為我是重要的，特別的，如果我不是請不要讓我相信我是。並且，絕對是因為有某個部份讓我不安心或是懷疑，我才會慢慢累積出不信任的心理狀況。他提到他多努力壓抑自己的情緒來讓我快樂來安撫我，我相信，也能夠感受到，只是看著我們兩個的名字被他的筆寫下來，而前女友的名字，對她的狀況的關心，想要彌補她的心情，多過於關於我們在一起相處上的回憶與感受，順序上，總是提到她再來才提到我。而輕描淡寫卻時常寫到的"最近還是經常想起她" 這樣的一個簡單的句子，就足以淹沒我把我滅頂，讓我找不到上岸的勇氣，也遺失了方向感。

Ray 說過，男人都是這樣。真的是這樣嗎？
無法被說服的當下，在線上問了Jenry這個問題，他說他花了三年的時間才不會想起前女友，這算是正常，只是需要些時間。若覺得他值得，就給他ㄧ些時間與空間。
我想這就是整件事情的結論，也應驗了前兩次同樣在花蓮我與Ray長談後他說的，不要100%相信男人所說的，總是抱持著一點點理性的懷疑。也許，這是我該做到的。

今天是星期五，Drama後的風平浪靜。
前幾天一直想到要滿18歲那一年，認識小航那一年，淋雨的那一夜。
想起來沒有太多感觸，也許因為看著他的日記想著"既然他可以恣意想起前女友，我又何嘗不可以"所引導出來的回想，是一個不斷重複播放的短暫畫面，也或許是因為雨下得太多天，卻一直沒有盡興的感覺。
至於下雨要怎麼有盡興的感覺我也不清楚，只是那種在大雨中堅持張開眼睛要看進你心裡那種極致吧我想。
於是今天一早出了大太陽，在我走去7-11的路上開始有些烏雲聚集，回程的路上就下起雨來了，些微的感受了一下久違的那種被雨水沖刷的舒暢，竟然就覺得很滿足。


今晚就要回台北，
而這樣的生活怎麼樣呢？
喜歡嗎？
該怎麼說呢......

其實我也還不太清楚。

重回少女心

嘴角被你的眼神牽動著，心跳的頻率彷彿追隨著你的呼吸，
那樣的依戀，美好得另人感到害怕，
握太緊了怕它碎，不握住又不知道能擁有多久那樣的戰戰兢兢。

那是少女時期才有過的情懷，這樣的心情已經塵封太久，
久到再次墊著腳尖轉圈圈都不知道這是愉快所導致的暈眩還是純粹的暈眩呢？

我總是說你真是個少女，因為你總是理解我發生什麼我想什麼我在乎什麼，
我太愛鑽牛角尖而你總能想辦法把我一把抱回來你身邊，
最重要的是，你在乎，你真的在乎，我是不是在做自己。

謝謝你住進我心裡，並且讓我的心也終於有個家。
我感受到，那是個充滿愛的家，我會好好的住在裡面，被你保護著，陪伴你度過未來的每一天。

我的天空

知道我為什麼喜歡這張照片嗎？
這張照片裡的我們眼中不只有彼此，
還有承諾，信任，包容，
我依靠著你而你的手在我背上好像在告訴我，你都會在，你會保護我，用剛剛好的力度讓我在你的懷裡做個快樂的女孩，
更重要的是，我們那麼滿足的微笑著，我們，笑得那麼滿足。

你知道嗎，
每次當我像照片中那樣依在你身上抬頭看著你，總是同時看到你背後的一整片天空，
很多時候是大晴天，陽光和你背光的笑容一起照向我，讓我也笑瞇了眼，
有時候一朵朵的雲在天空中飄著，我看見他們一團一團被風溫柔的吹著，就像他們溫柔的吹著你的頭髮而你溫柔的眼神對焦著我的眼睛，
也有些時候是厚重的烏雲，灰濛濛的黯淡襯著你的眼神，像是月光劃破層層的烏雲堅定的望向我。

你知道嗎，
我從小就喜歡看天空，喜歡被陽光叫醒，喜歡躺在床上瞪著月光入眠，
無論什麼時候，抬起頭，覺得可遠離現處的不快樂，
抬起頭，覺得可以望向自己思念的某處，
抬起頭，更加覺得可以重新獲得面對一切的能量。

你知道嗎，
2012年1月，我第一次看見了屬於我的天空，
仍然是那樣的一片天空，有極端變化的色彩，有左右我心情的能耐，
但那是一片有你的天空，
無論什麼時候，抬起頭，我就可以見到你，在我眼前，也在我心裡，
你是我的天空，屬於我的天空。

愛情裡的妥協與力量。

被大多數人認知的社會規範，已經越來越模糊，以往被集體共同設定的價值觀，也不斷受到更進一步的挑戰，
在愛情裡那些理所當然的規則、順序和原則，好像紙糊的柵欄，看似存在其實什麼也關不住。

也許愛就是會讓人衝破一切阻礙，那股由心而生的力道自然而然讓其他的一切變得像紙一般的薄弱。

他心裡，也許，還有她。
也許不是也許，他心裡還有她。
以各種人之常情的狀態去想，任何人也不可能多迅速的把一個放在心裡很久的人立馬移除掉，
不是不難以理解，而是那血淋淋像塊屍體一樣的事實趴塌的就掉落在我面前，甚至沒有要隱藏或是蓋上點什麼來掩蓋的意思，的那種赤裸與直白。
很難令人忽視，也難以去接受。
但更加血淋淋的竟然是強迫自己離開時的，我的心。
我沒有掉頭就走，我無法一如往常灑脫的揚長而去，我竟然想盡理由的想讓自己留下來。
於是我選擇面對那攤一點也不美麗的東西並相信愛，我的愛，會使它消失。
合不合理？我不知道。會不會消失，更加無解。

我怎麼樣去想像，也無法真正了解他心裡殘留的究竟是什麼，
即使很了解這也許是階段性的狀態還是很難令人全然的釋懷，但那又有什麼辦法，我只能給他時間，給我們時間，給我們機會。

畢竟前不久我也還在為挽不回的那段感情傷痛哀悼得很徹底，而如今再次跟他談起這段一輩子的遺憾，那遺憾確實慢慢沉進深不見底的湖水中。也許哪天會不小心被打撈起然後心再被悄悄的劃上一刀，但那也是真皮層又再很下面的地方了。

舊家

那是我從小生活的地方, 活到今日一半以上的年歲在那個家渡過,
而生命中目前為止大部分的重要回憶與事件其實並不是在這, 不過事件發生地點也回不去了, 形式上或實體上都是。

這些年搬過太多次家,小心保管的東西, 珍藏的回憶沒有去翻開其實還是不怎麼影響正常的生活步調, 但總是會在這種一不小心的時候看到太多自己已經忘記的那個自己。

忍不住眼淚, 即使到今天還是有種憋在心裡的沉悶, 什麼都不必再多說, 了吧。

青島，前傳，DAY1

飛了十幾個小時從LA回台灣，行李還沒上樓我就搶先去早餐店了，愣在櫃檯前面不知道該點什麼這件事本身真是一種享受。
去青島是隔一天，從松山飛上海虹橋轉機到青島；因為太晚確定日期訂不到台北青島直飛的機位。

這一切看起來沒有任何的困難度，畢竟我從來不會先準備好遇到糟糕的狀況。
中午的飛機我還說服雪倫與我一起到松山機場吃BRUNCH，想說隨便找個東西吃，麥當勞總有吧。
第一航廈走到第二航廈，怎麼一下就走完了？

還竟然什麼都沒有！

只好在全家吃了關東煮，就準備去登機了。相較起飛西岸，上海兩個小時這種小意思讓我腳步很輕盈愉快，還在書報攤前面悠閒的翻閱，偶爾喵一下登機口的人潮有沒有特別的變化。
都快到起飛時間了，GATE那裡的人怎麼還坐得滿滿的，又要DELAY了喔，不過我反正帶著ㄧ顆輕鬆的心，慢一點就慢一點好了。
忽然間就聽到了廣播，這班飛機因故延遲，目前還不確定會延遲多久，有消息會盡快通知並即刻開始於登機口發放餐卷，請大家憑登機證去領取。

我很無奈的去排隊領了餐卷，我知道問也問不出答案，就算跟他說我後面要轉機他也沒辦法改變什麼。

 點了一碗餛飩湯+柳橙汁，還要自己貼50元......

在機場的免費上網區確認我從虹橋轉青島的班機時間，隨即發現我到虹橋機場得要換航廈(對現在才發現，這種事常常發生在我身上)，一二航廈之間有交通車定點接駁，大約有15分鐘的車程(怎麼會有兩個航廈蓋這麼遠的!!!)，而我抵達虹橋還要先辦落地簽才能進關，雖說落地簽程序不複雜，但是辦理的隊伍可長可短，這一切就是一個波折。我相信即使我每個關卡都全速衝刺我還是即將搭不上原本的班機，於是也先查了東方航空上海飛青島的後面兩個航班，還好班次挺多的，希望有位子就好。

Delay了一個半小時終於從台北起飛，上述的種種即使有點波折也毫無難度的解決，當我從第一航廈出關衝到接駁車上車地點然後直奔上車，門在我身後迅速關上毫不猶豫的發車彷彿那台車就是在等著接我一樣，這真是勝利的一刻，我非常可能趕上我的飛機而我感到很驕傲。

下車又是另一波的衝刺，我趕到櫃檯前是飛機起飛前40分鐘，櫃檯小姐說已經不能幫我check in，我解釋說因為前一班國際線delay，她說這樣的話要到東方航空的買票櫃台讓他們幫我重新改一張票。

走到對面櫃台，我說我原先班機搭不上，要往後改一班。
櫃檯裡面瀟灑的男子看也沒看我一眼，把我放在櫃檯上的護照和台胞證拿去，電腦按了幾下，把兩本證件丟回櫃檯上帥氣的說，『這張票不能退。』仍舊看也沒有看我一眼，翹著的那隻腳抖阿抖的眼睛很不耐煩的往旁邊看。
我很有耐心，『 什麼意思？』
他繼續抖著腳說，『現在都幾點了，你的飛機搭不上了，而且這張票不能退。』
我按耐住那把火，『我前面的班機delay，所以沒辦法搭上下一班飛機，我剛剛跟那邊櫃台說過了，她要我到這邊來改。』
他不屑的喵了我一眼才繼續抖腳，『班機延誤？那你的延誤證明呢？』
我真的火了，把登機證給他，『趕飛機都來不及了誰會有延誤證明？難不成航空公司會一張一張發證明給每一個人？班機有沒有延誤你不是一查就知道！』
他拿過去，鍵盤按了幾下，又丟回來說：『到經理那邊去排隊。』
我大大的〝蛤〞了一聲，見鬼，什麼經理，誰知道他在哪。
『6號櫃台』櫃檯裡面說。
馬的勒！你不是大可以一開始就叫我去那邊排！！

於是我又重新排了隊，重新解釋了一遍，而這次很順利的拿到了登機證。
走在新的虹橋機場第二航廈裡面，一邊自我平息剛剛的怒氣，一邊看看有什麼可以逛的。

登喜路，聽起來真逗趣。

各自仰望著自己的天空，懷抱著不同的目的地。

抵達青島是晚上9點，王太太那天從大連到青島跟我會合，原本要做公車到機場接我，但實在太晚連公車都沒得坐了，於是在機場排隊打D到旅館。

累爆了我，
而且別忘了，我還有時差勒。

夢見

竟然夢見你，這是睜眼的瞬間看見白色牆壁與白色百葉窗後的第一個感覺。
不記得以前曾經有夢過你。也許，在巴西的時候吧，十年前。

夢中清楚的明白你有女友的，回想一下她並沒有出現在夢中，但for some reason就知道你是某人的男友，

沒有對看，沒有說話，連微笑都沒有，若有似無有點很迂迴的什麼存在著。
場景是一場小型演唱會，你罵了一聲什麼，衝上台去把吉他搶過來，跟樂團一起合了一首沒聽過的英文歌，頭上帶著一頂不記得什麼圖案的棒球帽。

喔我想起來，女友的確有出現，不知道為什麼我從水面上看著他們兩人加上一位不認識的人一起，以躺著的姿勢浮在水底，或是海底。 確確實實是她，在夢裡也確確實實知道是她。


不知道我去了哪裡又回到哪裡，透過一個像是攝影機的螢幕看著你的背影，穿著一件紅色的外套背著一個後背包正往前走著。

我坐在木頭公園椅上，依稀看見你們的身影也走過來。




沒有對白，全都是一幕一幕黑暗中閃著色彩的那樣很lomo的畫面，
濃稠的話語和情感藏在裡面，
我的目光，我的身影，我自己沒有看到，更加沒有任何人看到，彷彿從頭到尾都不曾存在。每一幕，都覺得，它是深深的說明著什麼，所以來到我夢中的。

每一個當下都只是個過程

看著那個已經登入不了但文章還被很好心保留著的明日報，
某一刻突然想起來才會上去只為了找以前照片的無名，
再進展到現在的臉書、推特、噗浪，
這應該和大部分人的網路身分變化史很雷同。

這些被自己留下來的過程，好端端，若無其事的存在在那裡，
說實在現在看起來總像是在看待別人的故事，參考著別人情緒，或根本是某種不存在的東西。
我也總不喜歡很直接描述事情經過與所有細節，通常只是單純紀錄下當時的感受，
搞得自己後來總得拼拼湊湊，瞎猜一通還不一定明白自己當時究竟在想什麼，
而最嚴重的是，那當下的情緒是因誰而起這件事情總讓我很困擾，明明白白的體會了一下當時的自己有多傷痛卻渾然不知為誰而痛。

中秋節是今天，月圓人團圓的好日子，說起來，過去與我有很深瓜葛的兩個男人都在最近有了很好的人生的新開始。
一個他與女友正式開始同居生活，另一個他在9/11完成終身大事。
在這個美好的結局正式到來之前，我有ㄧ段很難熬的日子。斷斷續續的想起來就掉進去，掉進去也毫不抵抗的往下沉，頭腦裡裝不了任何別的，瘋狂看著他從前的來信MSN紀錄甚至FB首頁，總會到一個點然後再狼狽的回到本來的世界。
即使說是說難熬，但還不是好端端的活著。現在會，以後也會。

那當下我只能寫。
把所有的感受和想說的話以他當做對象寫出來，投訴自己很深的心事。整理文字的同時也整理自己的心情和思緒，穩定不了心情是一定的，但目的只是替以後的自己做一個比較忠實全面的報導。
這麼深這麼殘破這麼不美麗的心事好像沒有任何其他人有可能訴說，要哭就哭要罵就罵，大呼小叫醜態畢露的真性情已經不再適合10年後的自己。
10年間學會了很多事情，包括輕描淡寫微笑帶過，那樣的，不帶給別人麻煩得，姿態。
即使姿態也只不過是姿態，姿態是種優雅的武裝，再怎麼說也不是最最真實的自己，誰的心裡不是住著一個小女孩。

小女孩還是在學著長大。
說實在事情展到這樣的時刻，我心裡充滿的是清新這樣的感受。
清新很難用來形容心情，但這是我現在能想到唯一的形容詞，很清新的心情。
讓我盡量的體會孤獨，純粹的孤獨，極致的孤獨，帶著希望的孤獨，並且真的覺得少了我的你們的世界一定會更開心更美好，的那種孤獨。
希望用盡我所有力量給予你們最多最遠的祝福，
也感覺自己變成全新的一個我。

Just the way you are

 

因為剛好在聽這首歌，但不是Bruno Mars 的版本，是個youtube歌手 "Boyce Avenue"
前兩天洗好澡下樓聽到我弟的電腦在放Just the way you are 但又不是Bruno  Mars，隨口問了一下是誰唱的，確實也還蠻好聽的，

他竟然剛好這陣子都在美國巡迴演出，也許下周會有機會去聽也不一定！

前兩天黃金旺問我手上都沒有好貨色嗎？
我說沒有阿，如果他說的是男人的話。
有幾位不時會聊天的對象，但說穿了其實也無法聊什麼重要的話題，
以及為什麼大家都愛打嘴砲，還是因為我會隨便回所以愛跟我打嘴砲？
總之不知道真誠何在，也無法認真聊進什麼內心的深處。

話說回來真正能聊天又懂我的人應該都被我趕跑了吧！！！


好不知所謂的一篇。不過算了拉。