舊家

那是我從小生活的地方, 活到今日一半以上的年歲在那個家渡過,
而生命中目前為止大部分的重要回憶與事件其實並不是在這, 不過事件發生地點也回不去了, 形式上或實體上都是。

這些年搬過太多次家,小心保管的東西, 珍藏的回憶沒有去翻開其實還是不怎麼影響正常的生活步調, 但總是會在這種一不小心的時候看到太多自己已經忘記的那個自己。

忍不住眼淚, 即使到今天還是有種憋在心裡的沉悶, 什麼都不必再多說, 了吧。

青島，前傳，DAY1

飛了十幾個小時從LA回台灣，行李還沒上樓我就搶先去早餐店了，愣在櫃檯前面不知道該點什麼這件事本身真是一種享受。
去青島是隔一天，從松山飛上海虹橋轉機到青島；因為太晚確定日期訂不到台北青島直飛的機位。

這一切看起來沒有任何的困難度，畢竟我從來不會先準備好遇到糟糕的狀況。
中午的飛機我還說服雪倫與我一起到松山機場吃BRUNCH，想說隨便找個東西吃，麥當勞總有吧。
第一航廈走到第二航廈，怎麼一下就走完了？

還竟然什麼都沒有！

只好在全家吃了關東煮，就準備去登機了。相較起飛西岸，上海兩個小時這種小意思讓我腳步很輕盈愉快，還在書報攤前面悠閒的翻閱，偶爾喵一下登機口的人潮有沒有特別的變化。
都快到起飛時間了，GATE那裡的人怎麼還坐得滿滿的，又要DELAY了喔，不過我反正帶著ㄧ顆輕鬆的心，慢一點就慢一點好了。
忽然間就聽到了廣播，這班飛機因故延遲，目前還不確定會延遲多久，有消息會盡快通知並即刻開始於登機口發放餐卷，請大家憑登機證去領取。

我很無奈的去排隊領了餐卷，我知道問也問不出答案，就算跟他說我後面要轉機他也沒辦法改變什麼。

 點了一碗餛飩湯+柳橙汁，還要自己貼50元......

在機場的免費上網區確認我從虹橋轉青島的班機時間，隨即發現我到虹橋機場得要換航廈(對現在才發現，這種事常常發生在我身上)，一二航廈之間有交通車定點接駁，大約有15分鐘的車程(怎麼會有兩個航廈蓋這麼遠的!!!)，而我抵達虹橋還要先辦落地簽才能進關，雖說落地簽程序不複雜，但是辦理的隊伍可長可短，這一切就是一個波折。我相信即使我每個關卡都全速衝刺我還是即將搭不上原本的班機，於是也先查了東方航空上海飛青島的後面兩個航班，還好班次挺多的，希望有位子就好。

Delay了一個半小時終於從台北起飛，上述的種種即使有點波折也毫無難度的解決，當我從第一航廈出關衝到接駁車上車地點然後直奔上車，門在我身後迅速關上毫不猶豫的發車彷彿那台車就是在等著接我一樣，這真是勝利的一刻，我非常可能趕上我的飛機而我感到很驕傲。

下車又是另一波的衝刺，我趕到櫃檯前是飛機起飛前40分鐘，櫃檯小姐說已經不能幫我check in，我解釋說因為前一班國際線delay，她說這樣的話要到東方航空的買票櫃台讓他們幫我重新改一張票。

走到對面櫃台，我說我原先班機搭不上，要往後改一班。
櫃檯裡面瀟灑的男子看也沒看我一眼，把我放在櫃檯上的護照和台胞證拿去，電腦按了幾下，把兩本證件丟回櫃檯上帥氣的說，『這張票不能退。』仍舊看也沒有看我一眼，翹著的那隻腳抖阿抖的眼睛很不耐煩的往旁邊看。
我很有耐心，『 什麼意思？』
他繼續抖著腳說，『現在都幾點了，你的飛機搭不上了，而且這張票不能退。』
我按耐住那把火，『我前面的班機delay，所以沒辦法搭上下一班飛機，我剛剛跟那邊櫃台說過了，她要我到這邊來改。』
他不屑的喵了我一眼才繼續抖腳，『班機延誤？那你的延誤證明呢？』
我真的火了，把登機證給他，『趕飛機都來不及了誰會有延誤證明？難不成航空公司會一張一張發證明給每一個人？班機有沒有延誤你不是一查就知道！』
他拿過去，鍵盤按了幾下，又丟回來說：『到經理那邊去排隊。』
我大大的〝蛤〞了一聲，見鬼，什麼經理，誰知道他在哪。
『6號櫃台』櫃檯裡面說。
馬的勒！你不是大可以一開始就叫我去那邊排！！

於是我又重新排了隊，重新解釋了一遍，而這次很順利的拿到了登機證。
走在新的虹橋機場第二航廈裡面，一邊自我平息剛剛的怒氣，一邊看看有什麼可以逛的。

登喜路，聽起來真逗趣。

各自仰望著自己的天空，懷抱著不同的目的地。

抵達青島是晚上9點，王太太那天從大連到青島跟我會合，原本要做公車到機場接我，但實在太晚連公車都沒得坐了，於是在機場排隊打D到旅館。

累爆了我，
而且別忘了，我還有時差勒。

夢見

竟然夢見你，這是睜眼的瞬間看見白色牆壁與白色百葉窗後的第一個感覺。
不記得以前曾經有夢過你。也許，在巴西的時候吧，十年前。

夢中清楚的明白你有女友的，回想一下她並沒有出現在夢中，但for some reason就知道你是某人的男友，

沒有對看，沒有說話，連微笑都沒有，若有似無有點很迂迴的什麼存在著。
場景是一場小型演唱會，你罵了一聲什麼，衝上台去把吉他搶過來，跟樂團一起合了一首沒聽過的英文歌，頭上帶著一頂不記得什麼圖案的棒球帽。

喔我想起來，女友的確有出現，不知道為什麼我從水面上看著他們兩人加上一位不認識的人一起，以躺著的姿勢浮在水底，或是海底。 確確實實是她，在夢裡也確確實實知道是她。


不知道我去了哪裡又回到哪裡，透過一個像是攝影機的螢幕看著你的背影，穿著一件紅色的外套背著一個後背包正往前走著。

我坐在木頭公園椅上，依稀看見你們的身影也走過來。




沒有對白，全都是一幕一幕黑暗中閃著色彩的那樣很lomo的畫面，
濃稠的話語和情感藏在裡面，
我的目光，我的身影，我自己沒有看到，更加沒有任何人看到，彷彿從頭到尾都不曾存在。每一幕，都覺得，它是深深的說明著什麼，所以來到我夢中的。

每一個當下都只是個過程

看著那個已經登入不了但文章還被很好心保留著的明日報，
某一刻突然想起來才會上去只為了找以前照片的無名，
再進展到現在的臉書、推特、噗浪，
這應該和大部分人的網路身分變化史很雷同。

這些被自己留下來的過程，好端端，若無其事的存在在那裡，
說實在現在看起來總像是在看待別人的故事，參考著別人情緒，或根本是某種不存在的東西。
我也總不喜歡很直接描述事情經過與所有細節，通常只是單純紀錄下當時的感受，
搞得自己後來總得拼拼湊湊，瞎猜一通還不一定明白自己當時究竟在想什麼，
而最嚴重的是，那當下的情緒是因誰而起這件事情總讓我很困擾，明明白白的體會了一下當時的自己有多傷痛卻渾然不知為誰而痛。

中秋節是今天，月圓人團圓的好日子，說起來，過去與我有很深瓜葛的兩個男人都在最近有了很好的人生的新開始。
一個他與女友正式開始同居生活，另一個他在9/11完成終身大事。
在這個美好的結局正式到來之前，我有ㄧ段很難熬的日子。斷斷續續的想起來就掉進去，掉進去也毫不抵抗的往下沉，頭腦裡裝不了任何別的，瘋狂看著他從前的來信MSN紀錄甚至FB首頁，總會到一個點然後再狼狽的回到本來的世界。
即使說是說難熬，但還不是好端端的活著。現在會，以後也會。

那當下我只能寫。
把所有的感受和想說的話以他當做對象寫出來，投訴自己很深的心事。整理文字的同時也整理自己的心情和思緒，穩定不了心情是一定的，但目的只是替以後的自己做一個比較忠實全面的報導。
這麼深這麼殘破這麼不美麗的心事好像沒有任何其他人有可能訴說，要哭就哭要罵就罵，大呼小叫醜態畢露的真性情已經不再適合10年後的自己。
10年間學會了很多事情，包括輕描淡寫微笑帶過，那樣的，不帶給別人麻煩得，姿態。
即使姿態也只不過是姿態，姿態是種優雅的武裝，再怎麼說也不是最最真實的自己，誰的心裡不是住著一個小女孩。

小女孩還是在學著長大。
說實在事情展到這樣的時刻，我心裡充滿的是清新這樣的感受。
清新很難用來形容心情，但這是我現在能想到唯一的形容詞，很清新的心情。
讓我盡量的體會孤獨，純粹的孤獨，極致的孤獨，帶著希望的孤獨，並且真的覺得少了我的你們的世界一定會更開心更美好，的那種孤獨。
希望用盡我所有力量給予你們最多最遠的祝福，
也感覺自己變成全新的一個我。

Just the way you are

 

因為剛好在聽這首歌，但不是Bruno Mars 的版本，是個youtube歌手 "Boyce Avenue"
前兩天洗好澡下樓聽到我弟的電腦在放Just the way you are 但又不是Bruno  Mars，隨口問了一下是誰唱的，確實也還蠻好聽的，

他竟然剛好這陣子都在美國巡迴演出，也許下周會有機會去聽也不一定！

前兩天黃金旺問我手上都沒有好貨色嗎？
我說沒有阿，如果他說的是男人的話。
有幾位不時會聊天的對象，但說穿了其實也無法聊什麼重要的話題，
以及為什麼大家都愛打嘴砲，還是因為我會隨便回所以愛跟我打嘴砲？
總之不知道真誠何在，也無法認真聊進什麼內心的深處。

話說回來真正能聊天又懂我的人應該都被我趕跑了吧！！！


好不知所謂的一篇。不過算了拉。

拉小手 Yes or No

關於泰國電影，第一部看的是《暹羅之戀》(愛在暹羅)，非常細膩的描述兩個少年間的情愫和成長背景，片中隱藏很多象徵性符號讓觀眾去感受與發掘。
被形容為女版《暹羅之戀》的《拉小手》Yes or No 相較之下比較輕鬆可愛，直接單純。
女同性戀議題的電影比較不普遍，又是不太熟悉的泰國電影/演員，
一開始看時不斷想放棄，心裡多少有點排斥去花時間看兩個女生用完全不熟悉的語言談戀愛。
出場方式，角色設定都算一般，不過兩個演員的氣質竟然很快讓人產生好感，
清新的色調和輕快的配樂也是我很喜歡的風格，不但一直看下去沒有轉掉，
甚至好幾次發現自己面帶微笑專心看著。

《暹羅之戀》夾帶較深層的矛盾，也花很多時間著墨主角之間、家庭之間深厚的連帶關係，
《拉小手》片名就已簡單清楚的表達他的純情和不複雜，

小女生外表的Pei，
和中性打扮的Kim，
獨立開朗會勇敢捍衛自己的Pei，
喜歡植物喜歡做飯個性有點害羞靦腆會怕黑的Kim。

愛情應該是什麼樣子？
『愛上一個人心裡會有蝴蝶飛舞。』Pei 的媽媽這樣告訴她的。
對Kim來說，『喜歡一個人就是想和他聊天，想和他一起玩，不管是男生或是女生。』
這麼純粹這麼簡單，就是愛原本的樣子。

『但如果對象是女生的話，我是不是就變成T了？』
本片主要的問句。
我們要自己去定義自己，或是由別人來定義自己？
當我們都還沒有定義好自己，為什麼別人總要先用她的想法來定義我？

面對朋友、家人會產生的顧慮和對自我的疑惑還是有的，

但仍是用愛情最原始的動機貫穿：

『我害怕，我很迷惑，我什麼都害怕，我怕媽媽生氣，我怕朋友取笑，怕別人異樣眼光。但是現在我知道了，如果我還在害怕，我就會失去妳，我不想失去妳。』
這是我最喜歡的一段話。

人活著可以在意的事情有很多很多，長大後有越來越多不得不在乎的事情，
飛舞的蝴蝶、單純的想和一個人永遠在一起，這樣潔白到透著光的心情人人都有過，偏偏到某個時候只能隨著一些挫折和著成長一起鎖進心裡深處。
即使是很難以回到那麼純粹的時刻，至少對我來說看著這樣的電影不只是感受好看不好看，也順便把心裡的小男孩／小女孩放出來奔跑飛舞一下，感覺像洗完一身泡泡浴沖乾淨那樣有一點點不一樣的自己。

有時候，最難最難的，竟然是跟隨著自己的心。


最後一定要說，這位目前就讀於清邁大學的Tina，也太有魅力了吧！
那個眼神跟表情，連我都要愛上她了阿..............

 最後來看一下預告吧！

不是眼淚。

蓮蓬頭的水沖到頭上，臉上，

想用盡力氣把所有不屬於身體裡的東西都擠出來，流掉，沖走。

很用力的閉著眼睛，所以，留下去的是水，

不是眼淚。

你在哪？

昨天回到台灣，很平靜，
不論我在哪個一場進關等行李，
也沒有誰可以打個電話通知說『我回來了！』
但還是用whatsapp團體訊息通報了一下大家說我抵達的消息，
不講也空虛講了也空虛，真不知道在追求什麼。

這兩天主動聯絡我的人，問我的第一句話不外乎
『TW? US?』
『台灣？』
『時差嗎？』

有點親切但還是有點疏離，
對於這個深愛的城市怎麼已經有一種看著小孩長大離去的陌生感？
大家，許多人，來來去去，去玩去工作去常駐，
原本感覺很遠的地方已經變得不遠了，
原本感覺就在身邊的人卻好像都很遙遠。

2011上半年的幾件小事

其實我有很多思緒，卻不是以一貫到底的方式前進，
洗一個澡可以想的事情實在太多又太雜，自己竟然也任由腦袋不照規則不按時間軸的亂跳，
更加嚴重的，昨天跟JENRY聊天時聊到，有別於他的理性與冷漠，我有著滿腔漫無目的毫無方向的情感，很容易隨便在哪裡發出來。重點是，我自己也無法預期。

想一想既然我無法花那麼多時間深入追蹤自己的思緒，短暫的紀錄還是必要的。

我甚至在想，要是我記錄下來每天在想什麼，兩個月過後可能自己都不敢置信於裡頭的亂無章法。


好的，今天紀錄的是幾件2011年的感受。



移動。
開始學會並享受移動的時間應該是在巴西那年。也是在那一年學會孤獨的滋味。
這半年來，移動的頻率快到有時候都來不及適應，幾個城市把我的2011隔成一塊一塊。
新目標，想要盡量增加一些不同城市來點綴。

遺憾。
是，是感情上的遺憾，也是第一次強烈的感受到遺憾，更清楚的知道這會是一輩子的遺憾。習慣了孤獨，其實是習慣了跟心裡的某些角色相處與對話。
前幾天從歐尚走回世貿的路上，聽到陳綺貞的『告訴我』，和心裡的他說起話來，緊接著想到，這世上，不會再有第二個人，了解我聽到陳綺貞的那幾首歌是什麼感受。也許他通常不太明白我看著一樣東西在想什麼，但他通常理解我的眼光停留的原因。
他對我說，你也可以寫出這麼棒的歌。是我們談到Mr. Children，談到櫻井這些年的歌更感人了，隨著時間的洗鍊，他唱歌的樣子也和以前不同，我說他們的歌鼓舞好多人，也時常給我很多力量，他對我說，我也可以寫出這麼棒的歌，他其實不明白，他的單純的相信，給我多大的勇氣，他更不明白，他隨口的一句話，會頓時影響我多深。

尋找。
找什麼？該不該找？重要的到底是什麼，這些疑問在這一年越來越擴大，轉阿轉的總是又繞回自己身上，也許，是我還在抗拒長大，抗拒責任。

孤獨。
也許這是一切的原點。一篇文章才寫多少字前面就有兩次提到孤獨，
可見孤獨是不自覺會透露出，一出現存在感又很強烈的一種情緒，
和我聊天的人好似都會提到，我很需要人聽我說話。我很明白這是種累人的折磨，因為自己太糾結，太混亂，別人要搞懂我還要搞懂我在說什麼，又沒有前因後果，未免太為難人。
所以，不管身邊有人沒人，都是孤獨的，以前我總覺得是別人的問題，對方怎麼能不懂我不了解我，現在才了解，總是放大太多自己，其他什麼都看不到，當然會是孤獨的。

群。
難能可貴的好書，他推薦的，當然這是他最愛的種類而這一點我很了解。
學習到很多，也有助於思考很多，身為人類的責任，
怎麼虛心的看待自己看待地球，這真的很容易忽略。

青島。
今年四月去了青島，好美的城市，好幸福的青島居民，是個會再想回去的地方，是目前為止我最愛的大陸城市。

超人不會飛。
這半年來很感情用事(明明一直都是)，聽到很多很多歌或是youtube影片會掉下眼淚，
聽一次哭一次自己都感到誇張了，
散步聽音樂真是享受，自己一個人聽音樂時常有一點感傷又幸福，
即使心有點酸但微風陪著我。
聽到『超人不會飛』竟然就留下了眼淚。

微風。
微風好像擁抱，帶著微笑的擁抱，如果微風不在身邊，那帶著微笑往前跑，他就會回來了。

小妹不小妹了

進大學離現在整整十年了。

各個時期的同學一一結了婚，生了可愛的小孩，

相較之下，自己的成就在哪裡，自己都沒自信。

昨天去參加了『柬單生活』行前說明會，整個性質和參加的團員和我想像中差距好大，

最嚇到我的不是大一大二的孩子怎麼會願意去參加這樣的團，

而是那種明顯的，年齡造成的差異。

青春式的提高音量，大辣辣說話，

聽得我後退連連的原因是，曾幾何時我也是這麼理直氣壯，自信滿滿，天不怕地不怕，

全身散發著青春的光芒，

現在卻不知道怎讓自己持續這樣的光芒。

自信理當不該萎縮，活著可以越來越美，

於是要繞回同樣的原點，

自己困住了自己。

Thank you, Good bye.

新聞挖挖哇是我頗愛看的一個節目，主題千變萬化，一般隨著時事的進展請到什麼都能講的名嘴來議論，偶爾有人文一點的主題才能看到一些好清新的面孔，像是昨天(6/7)的主題：不老的夢想。

雖然都不是新鮮的話題，不過以前陣子很紅的“不老騎士”和上檔不久的記錄片“青春啦啦隊” 這兩個故事穿插整集，各請到一位“當事人”，還有主辦機車環島的執行長和紀錄片導演楊力州。

好幾個段落我都流眼淚了，20個平均年齡81歲的爺爺參加機車環島活動，阿罵們穿短裙跳美式啦啦隊，聽起來多熱血阿，但其實這卻是驕傲又辛苦的。一群人，就會有一個個的故事，大家有著同樣的目標一起完成一件事情，但各自有著不同的原因，也各自面臨不同的難題，人生走了這麼久，能夠逐一完成夢想跟自己挑戰，真的好棒。

記得當初在看不老騎士的完整版廣告，很感動，後來也在新聞報導何爺爺要再開車環島一遍，為了蒐集全台派出所的印章，這樣的行動力都讓我自己覺得好慚愧。和米可與阿旺分別聊一聊就約好了80歲也要一起環島，不忘跟著補一句，如果我不在了也要記得帶我去喔！


後來聽著Mr. Children繼續哭。

這首《花香》，詞曲都是櫻井。
他描述的是離開的親人，聯結到我自己感情就膚淺了，但卻做不到不去這樣聯想。他寫得太好也唱得太好了，你總是可以看著他的笑容感覺自己嘴角也微微上揚，並且瞭解他的心似乎跟你的一樣，很痛。想到這幾次的深夜對話，想到前陣子逼自己挖得深一點，以為用力痛完了就會好；現在，差不多已經接受這樣的自己，無法完全遺忘某個人，的自己。

他不斷重複唱著“謝謝，再見。”

對著已經離開的人，該說些什麼呢？說什麼都不會足夠，
謝謝，再見，然後微笑，其他都在心裡。
不用說，就會知道，不知道的，說了還是不知道。

漸漸的，比較能夠瞭解微笑。
尤其是老人家的笑，看著覺得好美好純真，不像在這個顯惡的世界走跳多年該出現的笑容；後來慢慢理解，要經歷多少事情，再拋下多少東西，才能夠體會，如何回歸到生命最單純的本質。

前後非常無關我知道，只是為今晚的眼淚流一點紀錄。

再見，總有一天

辻仁成好像很擅長把故事場景拉長，來凸顯時間這東西究竟留給人的是什麼。

無可挑剔的未婚妻光子，如火般燃燒的美麗第三者杳子，了無新意的三角關係。男主角豐內心的拉扯混雜著愧疚，自己無法斬斷激情，又擺脫不了『好青年』的社會責任。男人終究放棄了當時不那麼明白的愛情，轉身追求事業與社會規範所定義的成功角色。

沒有到這裡結束。


25年過去，事業的成功無法填補豐內心的空洞，杳子逃避到了紐約還是回到兩人在一起的曼谷，能理所當然的被思念所侵蝕並老去，靜靜在心裡等待那個人，或是等待思念離去。
兩人再相見，已成為飯店經理的杳子領著出差到曼谷的豐慢慢走向VIP客房，是當初杳子住過兩人相處過的那間套房。
 
兩人皆無法繼續隱藏那壓抑了25年的情感，還是只能輕描淡寫說出自己的心意，拘束又壓抑的杳子，形成很大的對比。


整部片的調性很安穩，色調很美很舒服，而中山美穗所飾演的杳子，年輕時那種神秘無懼又誘人的美，與帶著皺紋時那有一點哀傷，受過傷卻保持堅強的美這兩個極端，詮釋得很好。
男主角從頭到尾少有表情，但總是在他的背影和眼神，甚至是靜止不動的動作中，徹底表達出了他的掙扎與猶豫不決。

片子的後半段讓我有看“斷背山”那種壓抑得想大叫出聲的感受， 不得不順從，不得不拋下自己的某個部分，不得不親手把自己的心撕開，如此的痛還是要裝做如此的淡定，那樣的壓抑著自己。當時看“斷背山”有這麼激昂的情緒是恰巧當時面對的拉扯無比劇烈，卻也只能放在心中，在理智當中煎熬，即使事過境遷，也難以忘記當時不得已對自己劃上一刀那樣的感覺，也才知道面對挑戰與誘惑，人的道德良知原來如此不堪一擊。

年輕的時候，總是使勁不讓自己後悔。曾經認為，用以後一點的角度來看待現在的自己，所有的辛苦與煎熬，都會成為過去，然後變得沒什麼，所以能因此學會看開，學會淡定。年紀大了些，才真的明白，無論怎麼選擇，人生註定會有遺憾，親手割捨掉的，偏偏特別容易使人記掛，不知不覺日復一日，回憶比氧氣重要，當你開始意識到遺憾，它早已與自己共生。

『就如同沒有永遠的幸福，也沒有永遠的不幸。 』

出走，眷戀。

昨天剛回到LA，今天徹底沉浸在時差當中。
所謂的沉浸不是真的沉浸，而是那些回不來的東西，總在台北才會感到真實的存在過，抗拒著下午的陽光無助的連結著台北的黑夜，


總覺得那個時區好像離快樂近一點，即使只是些層層疊疊的影子。

 

我想，這是我心裡離不開台北的原因。







但我總是必須離開。為了些快要說服不了自己的目的離開，卻又依然沒有留下的理由。



如果人生就會這麼徬徨下去，我仍然為自己能有機會走進不一樣的世界而感到幸運。盲目之中還是想為自己刻劃出深刻一點的紀錄，也許會因此找到出口。